「梵」恕我疏離

迷失在大人世界的孩子。四處尋找藏身之所。真的想停留下來。看看路的盡頭。

三日至处暑


「凡是我眼所求的,我就心里说,愚昧人所遇见的,我也必遇见
我为何更有智慧呢,我心里说,这也是虚空、智慧人,和愚昧人一样
永远无人纪念,日后都被忘记,可叹智慧人死亡,与愚昧人无异。」



谷雨已过,椿树成荫,这城有满溢的耀眼阳光。
还是不喜欢阳光,亦如夏日与白昼,唯昏黄的灯光与无尽的夜令我安详。

立秋后的京城,晨曦初现。秋日的风还未来到,却早将它的气息传透每根骨头。
看不见飞鸟的灰蓝天空,却偶有淡淡花香。
听歌,然后微笑;看书,然后遗忘;发呆,然后茫然。

突然很想去坐摩天轮,站在顶端向下望。
林立高楼、湛蓝天空以及清澈流水,还有纯白和美好,流转变幻的世界。
又很想去海边,用手背遮住阳光,凝望天涯。
挂念的人啊,有看海吗?蓝色的海,会很美。
可是回神还在这里,宽敞而喧嚣的街道,奔走的人群。
收视率与占有率,生活就是如此,远没有想象中清醇。
翻看旧照片,只不过一年不到,已经淡忘了自己的样子。
已经记不得、不记得。好多情景都已模糊,时光偷走颜色,留下黑白。

似水流年,不想把青春空空散失在不真实里。
时间说没问题,最后都会好的,等到荼靡,不再徘徊。



  1. 2009/08/21(金) 01:44:24|
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绽放


「一」

沉默行走,微笑注视,寥寥入睡。
始终都保持清醒,足够的清醒时光蒙面,尘封掉所有的听觉视觉幻觉,岁月的痕迹清晰地抹过,留下班驳一片。发现自己渐渐成为一个素颜女子,清心寡欲决绝利落。喃喃自语,自说自话,糊涂地走过虚无的年华,维持着自己仅剩的那点骄傲,用生命守护着。
世界上用一种人从不生有忌妒之心,因为她太骄傲。

这样的方式冰凉而又可笑,像是一个蒙面的小丑,自导自演,自娱自乐。
安静到可以睡眠的音乐,轻声划过的音符,如同安抚,温暖自私的听觉。


「二」

拥抱一些人,拉住一些人,亲吻一些人,都无关于爱情。
然后就都如脆弱的稻草一般,点燃后,刮起了一阵风,飘落下来的只余了灰。
在这里。我只是一个不停敲打键盘的女子。冷漠决绝。
匆匆而来,淡然而归。
最后,一无所有,只剩下散落的文字。

小睡。白色挂钟时间显示3:48。
令人窒息的闷热。黑夜。就这样没有一束光。
听见窗外有如期而至的雨声。雨用如此方式告诉我它的行踪,冷的,热的,嘲讽的。
就是这样。
是谁吞噬了谁的心,还是谁淹没了谁的热情。
在这个无法预料的世界上。


「三」

走了,有的人走了,什么都没带走。
走了,有的人走了,留下一片空洞。

一切存在于我的身体里,那么荒芜,那么决裂,那么破损。
世界在左边,那个空洞,再没人可以走进去的空洞。
让我寻着一个人的声音疯了般的在午夜街头奔跑。奔向那童话里的海市蜃楼,跳起来伸直手臂,别弯曲,抓住那飘渺的美好。吃下去,填充那身体的空缺,觉得慰藉,觉得满足,那怕,不足一秒。

时光。遗忘。来时。路终。


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  1. 2009/08/08(土) 06:43:22|
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Morning

「忽略」

黑夜里的一道光 折射在墙上
落寞的人不伪装 雨打在脸上
绝望的向前冲 饼干能满足你的胃
疯狂的西北风 大衣可以照顾我的体温

竟然忽略我的 是我自己
尽管微笑着对我说客气
竟然忽略我的 是我自己
就让雨落在房间里

开了灯又关了窗 没人在身旁
头昏昏的不伪装 心肆意流浪


「日光倾城」

从一个高的地方去远方
从低处回家稍纵即逝的快乐
转动的车轮它载着我
偶然遇见月光倾泻的苍白色
彩色的路标禁止通行的警告
天空之下我们轻得像羽毛
双眼是盲目的最佳玩伴
还是选择了不选择的旅途

观看了一颗流星坠毁了
所有的人会为此而难过
抱怨这城市日光太曲折
只有日光还唱歌

明媚的角落反射着光芒
蝴蝶飞过城市高楼开出了花
被它唤醒的生命短暂一瞬
偶然丢失的彩色化作了粉末



疲憊的音箱喇叭。反反復複。只爲這兩首歌曲。
淅淅瀝瀝下雨的清晨替代了寂靜的黑夜。
右手傷口讓我清醒。〈氯硝西泮〉讓我失憶。誰在心底讓我靜默。

485毫升牛奶。13克奶茶。一勺中藥。
無法入睡。Daisy 這兩天很不乖。


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  1. 2009/07/17(金) 07:15:36|
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親而不膩 疏而不離

这个季节偏爱的贡菊茶。花瓣泡开后,有种太干净纯洁的美丽。

夏日的光线是使人欢喜的,站在午后的天桥上,微风吹动发梢。等到夕阳把天空映成一幅绚烂的画面。于是太阳身后的云,华丽地铺满整个天际。仿佛凝望着便能走到世界尽头。
我仍在夜晚时失眠,无法找寻原因。有时醒来是凌晨两点,有时是凌晨六点,那种状态无比清醒。米粒般的药片散落在离我不远处的书台上,我依稀记得十天前的点滴。

我一直拒绝用文字这样深刻的方式去记录那两日的过往。

我们都应把灵魂看得重要一些。

生命的意义是在平静中寻找自己,而不是在哗众取宠中迷失自己。
对孤立的姿态淡然处之,对它微笑,对它表示感激,对人沉默。
生命中,必定有这样一个时刻,无法冷静的去面对和分析它,像是上帝刻意的安排,怀疑生命中的一切,谁也无法逃脱它。

手臂生生疼痛,手指的每一次敲击,仿佛都连动着伤口,使它清晰剧烈。而其他隐隐作痛的地方,已显得微乎其微。
在医院等候的时间,给Tray发了信息。我知道,此时在这个世界上,除了我母亲,她应该是唯一在知晓我受伤后心急火燎担心的人。只是那巨大的反应在我意料之外。
她依旧还是把我当作小孩子了。

记得几日前。有朋友问我,有很“铁的”朋友吗?我不加思索的想到她。但偏偏在当日夜里接到了她的电话。我难过于她的质疑,虽然那是她性格的本质。她频频道歉,我却不依不饶。我知道,这是她赋予我的“资格”。

记得几日前。收到她零零种种从台湾给我带回的东西。一个大大的纸箱,放满了铁盒、零食甚至可爱压缩毛巾。我依旧在收到快递后,欢快的打电话,告诉她我最喜欢什么,让她猜我第一个吃的是什么,她仍然安静的一一回答,每次都丝毫不差。即使是粉红色的草莓味道还是绿色的抹茶味道。我知道,让她这样一个自律严谨的人,每到一处都要留心给我小礼物是多么大的改变。

记得二日前。她深夜给我电话,说她很难过。工作和生活上的压力,使不善倾诉的她倍感疲惫。在我的记忆里,她第一次向我诉说着工作的烦恼,很欣慰。“一般不说话,一说话气氛就很紧张。”这是我常常和她玩笑时说的一句话。她的工作状态。电话按了挂机键。我知道,面对这么多问题的我,她用了极大的耐心和宽容。

记得今年生日。清晨打开门,出现在我面前的那一大束白玫瑰。遥远的她,用着这样的方式给我惊喜,让我感动。


Tray,曾经,你未曾想过,自己会变得勇敢。像是上帝赐予你的礼物。在你与刚认识的朋友聊了一整夜后,你发现自己竟是如此喜欢这个不同的灵魂,如此喜欢与相同心态的人交谈。你开始留心那些马口铁的盒子,尝试不加糖的Mocca,你去阅读美丽,记录文字。

生命中的一切附属品。友情与爱情,理智与情感的分隔,回忆与过去,都是转身回眸时容易忘却的痕迹。十年后,二十年后。一切的一切,爱恨和别离,微笑与颓废,都不过是历史的尘埃,不值一提。拥有健全的人格和完整的自己,是一生中最重要的使命。脆弱,像是孩子般永远长不大。要坚强,像是明月般永远孤立停留在天际。要珍惜难得快乐,把快乐当做生命中稀有的时光去珍惜。


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  1. 2009/07/15(水) 20:22:03|
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苦集灭道

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时间静而快得流逝,不经意走失的一个礼拜,碌碌无为

骁凡说下了《热带雨林疯狂生活》的OST,甚是开心,于是想念阿布

柔软如棉的四肢,海纳万物的肚腩,阴晴不定的脸孔,温暖人心

白天因紧张忙碌,或些有意无意的言语惊得心神不宁的时候

便在下班后一个人路上走走,这城不会因夜的降临而停止忙碌

而人的心呢,是否也因了倦怠与孤独,始终找不到最后的归属


每个人都有这样的时刻,莫名的荒芜和虚弱,于是拿《圣经》来念

吟吟诵诵,反反复复,众生诸多变数,正所谓以平常心对无常事


可是,生活,时间,总是总是向后飞逝,向前飞驰

有时会觉着尖锐的疼痛,但随着时间消磨

所忍住的痛,吞下的泪,承受的不公

原谅别人的错误以及和朋友并肩时彼此会心的微笑

都将破蛹而出,像燕尾蝶,做最华美的飞翔

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开始梦想,能像她去到那陌生的彼岸,在那繁华喧闹的西门町与你擦肩而过



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  1. 2009/07/12(日) 14:22:33|
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‖ 如斯° ‖

daisyへdeng

Author:daisyへdeng
去往那块地面的船。
背影好看的女子。斜逆风中。
我们一样在这个世界。
一样的举动。
是人物亦是风景。
有些东西终于是太过缺乏。
于是有些东西便开始泛滥开来 。
那些对自己没有益处的。

突然间。寂寞。
这令我羞于提及的词语 。
那么明显地在某个角落嘲笑着我。

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Daisyへdeng

水瓶座 A型

天主教徒

北京往返重慶

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關于依賴」

從過去到現在。我是一個依賴的人。

當我對某人某事不可自拔時。

我依賴並附屬於其中。

卻總在最後上演無所可依的劇情。

對于現在的我。躺在身邊的AMY。

是我唯一並真實的依賴。

 

 

關于旅行」

一段寂寞的心緒。

慢慢地。獨行。

憂傷在落寞的夜色裏止不住的流淌。

歲月總是那么的無情。

無法掉頭。

但心靈卻還在不停地尋找停泊的港灣。

 

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离境无生灭 (6)
三界之外 弱水彼岸 (13)
唸親恩 (1)

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